Гришина братская любовь беспредельна и разрушительна. Пашка будит в нём живейший, неувядающий интерес в результате которого их даже в моём присутствии  невозможно совмещать, не говоря уж о том что б наедине. Гришик старается как может и поначалу и правда аккуратно гладит пальчиками. Но темперамент берёт своё очень быстро. Он начинает прикладываться щёчками ( с наскоку) хватать на руки ( ну как это может сделать двухлетка? - поперёк тела и тащить как придётся) , разглядывать пальчики ( выворачивая их в не вполне физиологичным направлениях) и тд и тп. Он очень сильный а механизм дозации этой силы ещё не созрел.
Мама болеет и впервые за 3 месяца мы остались втроём.  Я думала что это будет жесть, но оказалось норм. Гриша вдруг именно в эти дни стал ходить на горшок. Ни одной лужи за 2,5 дня. 
В воскресенье лишился переднего зуба. Бежал и споткнулся на ровном месте. Раздробил так, что даже корень нельзя было оставить. Жалко своего крошку неимоверно. Одно мгновение и всё, ничего уже не сделать. 
Материнство чертовски неоднозначная фигня. С одной стороны я как муха влипшая в варенье - копошусь на одном месте с крайне ограниченным набором забот.  С другой, вот я смотрю на Пашку... и до самых своих злобных фибров умиляюсь этой улыбчивой булочке. Гришку конечно тоже умиляюсь, но он ещё и бесит меня регулярно. Например доказать ему, что не надо залезать к Пашке в манежик нет вообще никакой возможности. Я перепробовала и кнуты и пряники.  В итоге просто забаррикадировала вход намертво. Так он так ломился в наглухо шитую стену, что она порвалась( Это тайфун а не ребенок))

О сон,
Не открывая глаз
Я спускаю ноги с кровати.
Не открывая глаз
Скольжу в бездну дня
Между призраками вещей.
Сквозь людей...
Спит не задетое сердце.
И кто то третий, смотрящий мой сон,
Стенает вдали:
Вставай!
Открой глаза и почувствуй,
Как утекает жизнь.

Я думаю о том, случится ли мне когда-нибудь ещё в жизни свидеться с аккуратными токийскими улочками и скользким, вытертым до блеска, поколениями занимающихся, татами хомбу. Сейчас даже возвращение в наш маленький зал с колонной в углу кажется таким далёким и не реальным... почти сказочным. И эта колонна, наверное, единственное, что точно останется неизменным.
Если честно, я только недавно начала понемногу ощущать себя мамой. С того времени как перестала бояться детских слёз, истерик и неповиновения. Когда приняла  это как неотъемлемую часть роста. 
Гришику почти год и 9 месяцев и он одновременно очень зависим от взрослого рядом, нуждаясь в постоянном контакте (он не играет сам вообще) и , чересчур самостоятелен: он может свернуть в любой приглянувшийся ему по дороге двор, или магазин, начать там на чём то кататься или набирать покупки.. и только попробуй внести в это свои коррективы.
Появление Пашки его до крайности заинтриговало. Он распихивал нас в стороны и норовил пощупать и подёргать брата за все, что удастся ухватить. Даже на зуб пытался пробовать)  Сегодня уже носил ему в кроватку чистые подгузники и  предлагал мяч)
Купили велокресло с креплением на подседел. И если честно, я в тайне этой покупкой разочарована и напугана. Велик от такой амортизации штормит как невесомую скорлупку в море. По городу ещё можно как то крадучись передвигаться, но на грунт соваться крайне рискованно.

Я здесь. Просто в моём мире стало мало откровений.
Гришику год и 5. Это воплощённый хаос, яростно восстающии́ против любых попыток контроля. Его эксперименты над окружающим дают бесконечную пищу размышлениям о степени ограниченности взрослого сознания: каждый раз когда я думаю что вот, тут то уж никак ничего неприятного произойти не может, он находит убедительный способ опровергнуть мою недальновидность.
Например, заходишь в туалет, а там в унитазе носки плавают. Или вот ставим мы стирку. Сто раз достали-положили все что надо и не надо, я рыдая внутри смирилась с тем, что он обтер себя всеми грязными полотенцами которые были, десять раз переставили разные режимы... наконец то мне разрешили поправить все как надо и пока я выдыхая закручивала колпачок на стиральном геле,  Гришка открыл кювету для порошка, намочил пальцы гелем и сунул их в рот (боже, я надеюсь что этот организм достаточно молод и силен чтобы выжить после такого)
За последние полгода я поняла что наверное по складу очень близка к контрол-фрику. Вчера Паша отдал ему пакет гречки. Ну точнее как отдал... не стал отнимать утащенный. Я сначала подорвалась это исправлять, но потом волевым усилием отстранилась от всешательства. И вот удивительно, всё у них было хорошо: сначала пол пакета распотрошили на всю кухню и Гришик горстями размазывал её по углам и ел с пола а затем ходил и засасывал пылесосом.
Но самая боль это одевание. Потому что убегать вырываться и лягаться ужасно весело. А когда тебя хватают и запихивают в одежду, все это веселье прервав, это достойно эпичнейшего рева и тумаков))
Вобщем так себе из меня мамашка, никакого удовольствия от этой рутины я не испытываю. Только когда у Гришика хорошее настроение. В такие моменты сама любуюсь какой он милый складненький получился. Так интересно каким станет. Паша на свои детские фотографии вообще не похож.

Я себе остро не нравлюсь. После родов так и не вернулась в первоначальный вид и вот снова на 5ом месяце. Миниатюра гиппопотама. И грудь опять расперло. Мне и до родов её было много а теперь так просто тошнит от собственного вида( Женщины которые рожают по 3-5 детей наверное постигли дзен. Или смысл жизни. Потому что сейчас я очень отчётливо ощущаю насколько сама ассоциирую себя именно с телом. Увы. Самоосознание в моей голове устроено так, что на первом месте из того что я несу находятся не сила духа, характер и добродетели а именно тело. Наверное потому что оно есть а всего предыдущего нету. Если бы меня пытали фашисты и грозились отрезать руку, наверное я бы сдала всех и вся.
У меня есть один хороший знакомый. После родов я почти перестала общаться с кем то помимо семьи. А несколько месяцев назад вдруг узнала что теперь он девочка О_О. 
В моём видении этого мира женщина отличается от мужчины тем, что рожает детей. Всё остальное что там наворачивают это темные блужданья разума и самообман. Поэтому я не вполне понимаю феминизм, женоненавистничество и сексизм вообще. Есть ряд объективных биологических параметров необходимых для существования вида. Оспаривать их ценность или пропагандировать ущербность - это нечто из разряда отклонений которые лечат у психологов.
И вот я постоянно думаю, боже мой, Миха, вот серьезно, тебе прям так вот этого всего реально нужно? Не говоря о ежемесячной грязище корую многие ещё и без обезболивающих не могут пережить. Не могу поверить. По-моему он просто не понимает что это такое на самом деле и лепит костыли к детским травмам. 
Все эти мысли совершенно не стоят записи, но пока нет других  пусть будут они

Я успокаивала себя мыслью, что всё ещё могу бегать. Потому что мне нельзя без движения. Когда я двигаюсь, мир, как океанская вода промывает моё нутро от плесени, затхлости и пыли. Когда я двигаюсь - я живу. Стоит только замереть, и невидимый глазу процесс умирания опутывает мою вселенную метастазами. Тьма перестает рассыпать звёздный свет и начинает вонять мертвечиной.
Но оказывается бегать я тоже не могу.
Друзья отдали нам хипсит - потрясающая штука! Особенно для такого вертлявого ручного пирожка как наш. В коляске его хватает минут на 20, максимум 30. А потом начинает казявкаться: "мне тут надоело, я тебя не вижу, зачем вы меня бросили?!" И если я с ним гуляю одна, то брать его на ручки и толкать одной рукой коляску - так себе занятие. А в хипсите он даже в звезкую жару на несколько порядков спокойнее и покладистей.
У Паши отпуск. Мы одевали хипсит ему на спину, сажали папу на велосипед и они на пару с сыном катались по парку. Малявка вертит головой а потом обычно быстро засыпает)) А я с ними бегала) Классно было.
2км мне сошло с рук. 2,7 - намекнули что лучше не зарываться. После 4х лодыжка опухла.
За это время мы настолько поверили в волшебные свойства этого приспособления, что совершили 2 крошечных путешествия.
Первое пешее. В начале предполагалось, что мы просто тренировочно проедем 4 остановки на трамвае, часок пошаримся по лесочку и домой. Но потом нас понесло))) Дошли до новой арены (я там была впервые) - декорации для съёмки фильма о зомби-апокалипсисе : иссушающая звенящая жара, пустынные урбанистические останки и дичь вокруг. Нашли и наелись зелёных яблок и груш, поплутали без дороги, высохли без воды, выбрались к заправке, наконец-то напились, лесистой тропой дотопали до города) часа 3 наверное гуляли, 8км)
А второе уже с великами. Хорошо что у нас тут все электрички под боком. Доехали до 154. Там спустились до пустого пляжика, на котором часа полтора отдохнули. Паша начал бухтеть что ещё 2 с лишним часа сидеть на жаре - никакого удовольствия и мы решили домчать до Волжского. Это вот прям было почти полноценное приключение в моём фирменном стиле: Я в начале "да фигня делов, тут точно есть тропа, сейчас мы её найдём" Через 30 минут "хм. это конечно тоже тупик, как и 5 предыдущих, но в принципе тут лес достаточно редкий, чтобы его можно было просто так перейти" (предвосхищая все "за" и "против" - НЕТ. любой здравый смысл должен признавать что с велами и 8ми месячным малявкой это плохой вариант). Паша был одиноким голосом вопиющего разума)) В итоге мы так хорошо друг-друга уравновесили, что каким то чудом вырулили точнёхонько ровно туда, куда я и предполагала в самом начале. Успели заехать на источник под Царёвым курганом, наглотались ледяной воды, проветрились в тени шелестящих берёзок и, наконец, вернулись на станцию. Через 15 минут пришла пустая электричка и домчала нас домой.
Отличнейший день получился)

Это должен был быть пост о том, какое классное кардио я наловчилась делать дома. Но...
Стабильно тренироваться я начала где-то с месяц назад. А до этого полтора года не делала вообще ничего. С самого начала беременности всё бросила - очень боялась за малыша ( потому что большинство историй которые мне известны, закончились хорошо не с первого раза) а потом я была засыпающая тефтелька. И вот наконец-то пришло время, когда я стала возвращаться в нормальную форму. Но тренировка дома это одно, и что там натренировалось оценить сложно.На днях вышла на наш беговой маршрут проверить. Проверила. Кардио отличное. Добеременная дистанция без отдышки и мышечных болей. Скорость только ниже на километр с небольшим.
Беда в том, что я слишком сильно хотела взять это расстояние. Доказать себе что пришла в норму. Сначала у меня ныло одно колено, потом второе, потом оба сразу, потом ещё и лодыжка. Остановилась только когда искры из глаз посыпались. На следующий день решила проверить а можно ли с болящими коленями продолжать домашние тренировки? и с радости что пошло увеличила их объём в полтора раза. Третий день хожу с трудом. Хромаю на обе ноги. Даже сидеть больно. Даже лёжа не знаю куда их положить.
Жалкие 5,5км...
Беда в том, что у себя в уме я всё ещё тигр
Но мы не то что мы о себе думаем. В последнее может быть очень сложно поверить и ещё сложнее с этим смириться

"Мор ученик смерти"и "Стража! Стража!" Первая вполне ничего. Вторая почти отлично. Истинный писатель, как и Бредберри. Когда слова сами по себе уже самодостаточны и по большому счёту не нуждаются в сюжете.

Оказалось, что быстро растут не только чужие, но и свои дети. Казявка обзавёлся первым зубом, методом пластунского передвижения, как раненый солдат волоча левую ногу, доползает до ванны и даже до кухни и активно пытается встать на четвереньки. С упором на предплечья последнее ему удаётся на несколько секунд. Ест по баночке прикорма и вообще становится похожим на взрослого человека: появляются свои хочу-не-хочу, он понимает когда с ним играют и заразительно хохочет. Свой ребёнок - это концентрат десятка щеночков. Настолько же милый и нуждающийся в заботе.
Только в сторону сидения пока прогресса не видно.
Бывший директор с работы ( потрясающий дядька - неистощимый кипящий котёл идей заливающий ими всё вокруг. Из того что мне известно - он занимался пивоварением, ардуино, заводил кофейню, медицинский центр, типографию, варил сыры, выращивал гидропонику, и кроме всего этого он отличный ИТ специалист, изобретающий внезапные применения новейшим инструментам) подкинул возможность поработать на его очередном проекте. Хз что из этого выйдет, но я рада поучаствовать, включить свою профессиональную сторону. Меня это как-то овеществило.И мне нравится переключаться с работы на малыша и обратно - я так не устаю ни от того ни от другого. Хотя больше ничего не успеваю) На дом забиваю по мере возможности.
Весны явно не хватило чтобы растянуть с такого раннего начала, и её недобор украли откуда то с осени. Так спокойно и тихо внутри, когда в такую погоду все родные под боком.
Мыслей мало. Они как пыль на поверхности дней -тонкий незначительный слой.
Удивительно то, что я всегда боялась, что буду сходить с ума от такого однообразия. И хотя есть вещи, которыми я хотела бы, но не могу заниматься, я вполне могу их отложить. Этот этап пройдёт. И моё будет моим.

я думала что я из стали и могу на себе занести в гору не только рюкзак с велосипедом но и маленького слона, если понадобится. А оказалось, что я как все - из мяса, нежного и требовательного к методам эксплуатации. Какое открытие! Наверное это и есть окончательное взросление - сначала перестаёшь верить в собственное бессмертие, а потом в неуязвимость. Во мне столько всего поломалось в результате беременности и столько всего стало "нельзя", что я чувствую себя инвалидом. Когда можно будет снова тренироваться неизвестно.

в голове возникает мысль о том, возможна ли вообще близость между людьми, если информация о них ограничена и не всегда правдива. У меня очень много знакомых, с которыми я могу говорить только о цветочках и работе, хотя понимаю, что там, за всем этим слоем «цветочков, кошечек, сувениров из Тайланда» происходят штуки, которые меня интересуют гораздо больше, и нужно знать какой-то пароль, чтобы мы вдруг ушли с внешнего уровня на внутренний, и пообщались, наконец, по-человечески.
(c) я не помню у кого это стянула