чёртов декаданс в моей голове и отвратное стихобездырничествоотчаянье красным вином через край
затворничества течёт.
Но сколько вину свою не запивай
она всёравно найдёт.
и сколько в забвении страх не топи,
зловонную тушу его
холодные волны к прибрежной мели
выкинут всёравно.
Со смертью бессмертное соединив,
запечатлится пейзаж
как аксиома, что тихий залив
не более чем мираж.
На противоречии держится мир -
я это смогла принять
когда свой страх как изящный гарнир
научилась вином оттенять

Нацумэ Сосэки "Мальчуган". Это такая прелесть! Я читала и радостные слёзы умиления то и дело увлажняли мне очи. Вот честное слово.. Про бонсаи я бы вообще разрыдалась , но ржачь оказался более высокоприоритетным процессом:

Справа, метрах в пятидесяти от помоста, за бамбуковой загородкой, были выставлены декоративные растения в вазах. Все с восторгом смотрели на них. А ведь это сущая нелепость! Восхищаться тем, что травам и бамбуку придали такие неестественные изгибы, все равно что похваляться, например, горбатым любовником или хромым мужем.

Итого: это первый японский автор, которого я не просто читаю с удовольствием, а чьи книги не оставляют анимешного привкуса (да проститься мне такая формулировка). Даже "Сердце" с его давлеющей печатью "невозвратности" всёравно очень человеческое. И всё что он пишет, мне легко пропустить через себя и примерить.

Спокойная вода будит удивительное чувство спокойствия внутри, как воспоминане о родном доме. Бескрайнее голубое сверху и снизу сливается, превращая горизонт в почти неразличимый зеркальный раздел, и кажется что так было всегда где-то там, что забылось. Большая часть всего, что я с собой ношу -вода, люди вышли из воды и в ней проводят самое мирное время в которое складывается всё, что каждый из нас собой представляет. И что-то во мне, этому отзывается


Завернуться бы в твой звук,
как в одеяло.
Всё забыть - ни потерь, ни разлук,
будто только вчера меня мама качала.
Стать нулём, вернуться в начало,
дождевой водой просочиться в лоно бескрайнего океана.
Извини что этого пожелала
Но
когда-то давно,
когда меня ещё не было
я всё понимала.

Вёсла на взлёте )
тут я ещё хотела б пожаловаться на то, как добрые намерения родственников превращают выбоины на пути в кратеры, которые потом приходится штурмовать по всем правилам военной осады, но блин лень. это место я пройду с закрытыми глазами, а потом забуду, как сон.

Любая игра, это на половину игра, а на вторую половину - только игра в игру. И в этом вся прелесть - в возможности под видом маски вынуть на свет ту часть лица, которую даже от себя скрываешь и увидеть в зеркало то, что недоступно для взгляда изнутри.
Недавно на собственной шкуре я внезапно прочувствовала, что во мне тоже есть "триггеры" - психологические мины, уязвимые точки, в которых сознательная воля игрока настолько слаба, что вообще не играет роли - там стирается тонкая граница выдуманного и реального миров, Я настощий и Я-изгой отвергаемый сознательной личностью как нечто чуждое. Грубо говоря, есть вещи которые настолько прошли сквозь меня, что когда речь заходит о них, я буду во всех реальностях и ипостасях их воспринимать совершенно лично, и действовать соответствующе и, конечно, это будет психологически экстремальная ситуация.
Косяк изза которого я была готова не только прекратить играть но и вообще прервать все отношения с людьми которые как то с этим связаны мы кое как таки заткнули тряпками на ходу (непонятно правда надолго ли). И тогда я поняла, что такое уже однажды было. Только тогда никто не искал правильных слов и мотивов и всё закончилось очень грустно.

Это было длинное вступление, сводящееся к одной цели - сказать, на сколько психология игры тонкая и интересная штука.
На эту тему мне попался один жутковатый (и может немного затянутый) доклад, и хотя сам по себе он уже достаточно интересен, сохраняю я его сюда в первую очередь ради отзыва, который там есть, а уже во-вторую за всё остальное.

кусок доклада себе на память эксперименты М. Селигмана по «выученной беспомощности» показали, что в безнадежных ситуациях только 20% участников борятся до конца, остальные просто покорно принимают навязанное и не делают попыток изменить ситуацию, даже когда это уже можно сделать. Сначала трем группам испытуемых было предложено обнаружить комбинацию кнопок, нажатие которых будет отключать громкий раздражающий звук. У одной группы такая возможность была — искомая комбинация существовала. У другой же группы кнопки были просто отключены. Какие бы комбинации они ни нажимали — неприятный звук не прекращался.
Третья группа вообще не участвовала в первой части эксперимента. Затем испытуемых переводили в другую комнату, где стоял специально оборудованный ящик. Испытуемые должны были опустить в него руку, и когда рука прикасалась ко дну ящика, раздавался противный звук. Если испытуемые касались противоположной стенки — звук прекращался.
Эти опыты доказали две важные вещи. Было установлено, что люди, имевшие возможность избавиться от неприятного звука, выключали его и во второй серии экспериментов. Не желая мириться с ним, они быстро изыскивали способ прекратить неприятные ощущения. Так же поступали люди из группы, не участвовавшей в первой серии. Те же, кто в первой серии испытал беспомощность, переносили эту приобретенную беспомощность в новую ситуацию. Они даже не пытались выключить звук — просто сидели и ждали, когда все кончится. Открытие состояло в том, что у людей, как и у животных, существует механизм возникновения беспомощности, которая легко переносится в другие ситуации. Также было установлено, что примерно треть испытуемых не стали беспомощными, несмотря на применение неустранимого шока. Создавалось впечатление, что эти люди каким-то образом умеют противостоять беспомощности, несмотря на опыт неконтролируемости событий.
Существуют разные мнения о том, каким образом достигается противостояние беспомощности, но сам факт ее наличия несомненен.

ref :homo-existentialis.forumei.net/t12-topic

за эту неделю моё созвездие кажется окончательно вошло в фазу полной, незыблимой и самодостаточной античеловечности. Я спланировала злонамеренный затяжной и полный откровенного вранья слив с партии. Но мастер бдит, и я, как виноватый вор, кожей чувствую будто он меня прочитал.
Потом я (почти твёрдо) решила пойти и показательно всем на зло утопиться.
Но вселенная против (она вообще очень добрая несмотря на все гадости которые я про неё говорю), поэтому одним её изящным росчерком кисти внезапно сложилось, что утопление и враньё откладываются как минимум на неделю. Потому что их отложить можно, а некоторые хорошие дела никак нельзя откладывать.

а потом мне подумалось, что надо пойти на вики и прочитать значение слова "мизантроп". Ну правда же, стыдно дожить до седин и до сих пор не знать таких простых вещей. Сходила. Прочла. Просмеялась почти до слёз: о, подсознание, только твои стрелы иронии всегда так безжалостно точны. А все потому, дорогое моё, что ты читеришь напропалую.

взять этот день как бумагу,
соединить края -
утро ляжет на вечер,
сложится лист пополам,
изнанка лицо закроет,
внутри письмена храня
и больше никто не узнает,
что я запрятала там.

Из разговора с куратором.
- ... тэннен рисин рю - школа крестьян, самураи ей не занимались
- но сейчас больше нет ни самураев ни кастового деления
- Да, нет. .... представители школы: Хиджиката, Окита были выходцами из крестьянства, не профессионалами. У них был сильный мотив, поэтому они побеждали.

Кроме того удивительного факта, что даже среди японцев занимающихся БИ далеко не каждый в курсе истории Шинсена ( вообще не слышать о них мне кажется просто нереально), ещё более удивительно то, что похоже, будто даже те кто её знают не испытывают к своим легендарным предшественникам чувств, выходящих за рамки неразделимого с национальным менталитетом уважения к предкам.
Я этого никак не могла понять.
И вот, слушая о "крестьянской школе" я не могла сопоставить: прошло полторы сотни лет, всё изменилось и, казалось бы, в истории остались только следы побед и поражений говорящие за себя.. а школа до сих пор "крестьянская" и мастер на неё смотрит с некоторым снисхождением, отдавая дань уважения неординарным соотечественникам. Со времён позапрошлого века не изменилось ровным счётом ничего. И не будет им другого признания ни через 200 лет ни через тысячу.
И тогда я поняла чем эти ребята так сразу запали в душу именно нам. Мы одинаковые. Мы точно так же, знаем почти наверняка, что попытка войти в непредназначенную для нас дверь обречена на провал, но всё же рвёмся за своей дикой мечтой закусывая удила и ещё выше поднимая знамя - пусть знают, что мы всёраво идём.

Многие уже всего написали по теме. Я ею в общем то не владею от слова "совсем" чтобы что то пытаться добавить.
Поэтому вот, слова говорящие за себя сами: www.pravmir.ru/gospodi-rasskazhi-mne-pro-begemo...

Стала читать её стихи, и вдруг рраз - а этот вот знакомый! И тут я поняла где видела её имя, уже очень-очень давно. Голос, в который я была влюблена до самозабвения, любит говорить её словами.


или вот ещё одна из любимых:


а я только сейчас это узнала..

Знаете что удивительно? Когда делаешь то, чего не делал ещё никогда, всегда находишь что-то неожиданное. Меняющее жизнь и превращающее её из тихого озера в бурлящий поток.
На Фишт я ехала чтобы сходить с другм в поход а попала просто в поход. Кто кого недопонял первым теперь уже не разберёшь.
И кроме того мне как то даже не приходило в голову что на всамделишние восхождения могут вот так вот брать просто по желанию. Я была уверена что там должны быть пройдены какие то многодневные инструктажи или предъявлены свидетельства о разрядах. Вобщем "восхождение" в описании машрута представлялось часовой прогулкой в сторону ближайшей вершины на одном из перевалов. Когда вот это появилось за очередным поворотом и инструктор сказал что туда то мы и идём мне сразу взгрустнулось


На деле для восхождения был выделен отдельный день. Утром выгрузив содержимое рюкзаков в палатки, вооружившись касками ледорубами и кошками, под дождём выдвинулись в сторону хмуро нависающей горы, закутанной в тяжёлые тёмные тучи. Тут то я и поняла как просчиталась. Но не торчать же в палатке раз уж пришла?


После дождя нас накрыло туманом в котором не было видно ни зги. Мы куда-то карабкались по снегу и камням и наконец инструктор объявил что вот она вершина. Разница со всей предыдущей дорогой была не сказать что б прям разительной: те же камни и туман. И в этот момент я себе поклялась что больше ни в жисть не свяжусь с этим дурацким альпинизмом, ибо более бессмысленное занятие сложно себе представить.


Потом мы пошли обратно и стало немного веселее. Слалом на кошках по леднику вниз прошёл намного быстрее чем нудный влаз вверх. В это время чья-то невидимая рука раздвинула над горой тучи, засияло белоснежное поле внизу, а ещё ниже скользили мягкие обрывки облаков из под которых проглядывала наполненная зеленью долина.
И тогда я поняла зачем сюда лезла и поклялась что обязательно полезу ещё раз.


Потом был день хода до очередного приюта, который как и приют Фишт удивил и порадовал благоустроенностью: душ, туалеты и умывальники после бесконечного спуска через размокший лес никого не оставили равнодушным.
На следующий день мы вышли в цивилизацию и пообедав погрузились в автобус, за час домчавший нас до Лоо и его галечного пляжа.


До самого вечера мы плескались в море, ели мороженое и горячее в местных кафешках в неограниченных и совершенно неприличных количествах))) Утром следующего дня я уже была в Ростове. Заскочила в клуб из которого мы отъезжали, схватила оставленную сумку с палаткой и прочей мелочью и через 3 часа уже снова ехала в поезде на Платформу.
Надо и про неё что-нибудь написать, но мне не охота. Достаточно того, что это лучший открытый фестиваль на котором мне доводилось бывать. Нас поливало дождём, я в качестве кухонного волонтёра перечистила кучу котлов и картошки и во всё это неразрывно вплелась музыка. Как можно вынуть живую душу того, что родилось в слиянии множества голосов и рук и положить её сюда?


зарисовка:
Полигон сплошной стеной утюжит ливень. В беседке с горящим в середине очагом набились люди застигнутые грозой и те, кому скучно сидеть в палатке. У огня в изобилии поджаривается разноформатная обувь и парящие носки, а по рукам гуляет гитара. Одна из песен безумно понравилась, спрашиваю исполнителя:
- Чья это сейчас была песня?
- Моя.
- А как вас зовут?
- Дима Вагин.
Конечно я про него слышала.


Из находок хочется отметить Таню Мошкову. Я услышала её в живую и могу сказать что у неё нет ни одной приличной записи в интернете. Все которые есть либо очень грязные с лайвов, либо безбожно уплощающие текстуру её голоса, как будто низы и верха обрезали.


В следующем году я хочу на Казбек. Вот где будет уже совсем всамделешнее восхождение с подъёмом за несколько дней и акклиматизацией. А ещё там есть настоящие горячие источники и нарзан) Ну и на Платформу само-собой тоже хочу)