Я себе обещала что никогда не буду жить как родители. Думала что мы другие. Можно было бы сказать что жизнь пошутила надо мной за излишнюю самоуверенность, но это не смешно ни сколько. Грустно. Но слëзы которые я лью, оплакивают только несбывшиеся ожидания. Я ошиблась ожидая от мира совсем не того, что должно было случиться. Почему то больнее всего от этого. Так сложно возвращаться в реальность. Так сложно отказаться от той идеальной картины, что нарисовало воображение. Она так красива... И когда я остаюсь наедине с собой, почти ничем не отличается от реальности.
Я никогда не понимала страсть домохозяек к сериалам про Золушек - молчаливых работящих и терпящих несправедливость, а в конце жизнь сама собой всех награждает по заслугам. А теперь думаю что наверное это такая сублимация внутренней нехватки справедливости и признания. Не можешь получить чего то в жизни - переживи это в воображении, почти как взаправду. Не будь этой хитрой лазейки, может в мире было бы меньше несчастных людей. Какой поразительный и опасный инструмент наше сознание - обоюдоострый клинок, спасение и погибель одновременно.
Читала в одном из тематических каналов что компенсация ребенка зависит и от состояния мамы. Гришка сегодня просто зашкалило "ни с чего". Интересно, это и правда из-за меня?
На самом деле, у меня есть железный рецепт силы. Набор простых действий превращающих размазню в собранного энергичного человека ( это какая то особая магия достойная отдельного осмысления) . Проблема в том, что в самые тёмные мгновения, я не хочу возвращаться к жизни. Не хочу еë думать и чувствовать, не хочу быть еë частью. Если бы можно было отменить собственное существование... как стереть профиль из соцсетей, так чтоб и битых ссылок не осталось.
И я сублимирую собственное устранение, смотрю на экране за выдуманными людьми, невыносимо красивими внутренне и внешне. Пока я наблюдаю видения, "я" исчезает. Убогая обреченная на провал попытка побега слабого человека.