Записи с темой: экзистенциальная муть (список заголовков)
10:42 

Сейчас будет пост, полный притеснения по половому признаку :laugh:
Я слышала множество историй о вещих снах у женщин и ни одного - у мужчин. Вот прям вообще. Наверное женщина и правда одной ногой там - в замирье из которого должны приходить души её детей, и что-то, определённое там проникает в её бессознательное.
Вот бабушка моя, простая деревенская женщина (не колдунья ни разу) как-то, ещё в девушках, гадая на мужа увидела сон, который правда расшифровала не сама а с помощью деревенской знающей бабки. И всё совпало в мельчайших деталях: количество браков, их длительность, сколько от какого будет детей...
Мама тоже время от времени видит вещие сны. Но тут правда обычно такие случаи про которые особо скептически настроенные люди могли бы сказать что дело вовсе не в мистике, а именно в действии этого самого бессознательного в которое вытесняется всё, не уместившееся в освещённой области памяти.
Самое неприятное в этом то, что тебя никто не спрашивает. Хочешь ты этого ждать или нет, нужны ли тебе эти сведения вообще в жизни... эти сны просто приходят когда хотят а ты уж потом живи со знанием о них как хочешь.
Мне снился один вещий сон, который сбылся. Правда очевидным его значение стало только много лет спустя. Этого вот тоже не объяснить - почему он вещий? Просто знаешь и всё. Точно так же как знаешь всем своим телом что нырнув нужно задержать дыхание.
А второй вещий сон который был в моей жизни (совершенно не прошенным, вот зачем а?) похоже начал сбываться. И я не могу о нём не думать. Мне не то чтобы страшно.. тут уж ничего не поделать, что будет то будет. Но я не хочу этого ждать. Не хочу ждать тени, которая уже скопилась за горизонтом чтобы скрыть солнце.
Зачем эти сны вообще есть, если ничего не исправить?



запись создана: 25.05.2018 в 10:31

@темы: экзистенциальная муть

16:08 

Страдания и хулиганство

Есть у меня в клубе один соратник по татами. Года три назад он к нам пришёл из другого клуба и сразу мне не понравился: медленный, корявый, и самое плохое - раззява. Десять раз посмотрит что делают другие, сделает пару комментариев не имеющих отношения к тренировкам (о текущей погоде, выражении лица уке или том что ел на завтрак), ввернёт рассуждение об изучаемой технике, поправит форму и только после всего этого изволит вас атаковать. И так каждый раз. Как у напарника у него было только одно достоинство - габариты. Всё остальное заставляло меня мысленно поминать в суе Господа и доставать его мелочными мольбами о ниспослании если не волшебного пенделя партнёру то хотя бы терпения мне.
Как бы то ни было, но человек этот продолжал заниматься и однажды защитился на первый дан. К этому моменту он успел в чём-то стать лучше чем был в начале. Потом у меня был работо-запойный период и когда я из него таки выползла в клуб в достаточной степени чтобы начинать замечать окружающих, обнаружилось что Х надумал тренировки бросить и даже уже приступил к активной реализации этого плана. А я к этому моменту успела прийти к ошарашивающему выводу, что не только мастера высшей категории, от вида которых тело охватывает восторженное онемение, способны украсить мир, но и ребята попроще могут в него добавить много чего ценного. В частности, например Х - открытый и любящий повеселиться человек, мгновенно создающий в компании волну приподнятого настроения. И мне стало всёравно что он там делает на татами. Он наш и точка. А ему как раз наоборот - вдруг это стало очень важно, и обидно недотягивать до других инструкторов. Так обидно, что проще оказалось совсем не заниматься.
Мы его дружно по-всякому уговаривали и в итоге вроде бы поставили приоритеты на полочках так, чтобы ничего не мешало. Так что всё хорошо- сейчас он ходит как и раньше)
Такая вот предыстория. А теперь собственно хулиганство:
Ездили мы недавно с Х на семинар Сузуки сэнсэя. Я туда вывалилась прямиком из зимней спячки перешедшей в весеннюю эйфорию и как результат - даже не вспомнила про будо паспорт, который надо было взять с собой. (Будо паспорт - это такая книжечка куда можно собирать афтографы сэнсэев на семинарах. А афтограф Сузуки сэнсэя мне ой как хотелось). И вот значит, сидим мы с Х и ещё одним нашим хорошим одноклубником вечерком в гостинице, попиваем пивасик с копчёной мойвой, винишком и красной икрой и я по ходу дела плакаюсь в жилетки товарищам про отбитую весной память и несчастную долюшку обделённого афтографом фаната))) Винишко, к слову, нам конечно же открывать было нечем, так что в местном магазине был приобретён весьма гламурный серебристый перочинный ножик в форме рыбки, со стразиком и штопором, единогласно отписанный во владение даме (то бишь мне).
Семинар закончился, мы вернулись домой а на следующей тренировке Х подходит и торжественно вручает мне этот самый ножик, перевязанный ленточкой. Я его забыла оказывается в машине. Но!
Не даром дело было обставлено так изящно. Ножик прошёл доработку превратившую поточное изделие в штучное:
Я не знаю что бы было с сэнсэем, узрей он этот беспредел)

@темы: экзистенциальная муть

22:12 

Такая весна, что я тут или не в своём мире или под кайфом или и то и другое вместе.
Да, да, я знаю что тут происходит (как ни странно). Но всё это не о том.

- Что ж, давайте покончим со мной, мне больше не за чем жить в этом чёртовом серьёзном мире.
- Чёрт с ним, оставь его в покое. Этот педик даже пули не стоит.
- А что такого в педиках что вы их даже убить не можете? Других то вы убиваете.
- Я тебя предупреждаю, ты хоть знаешь что тут происходит? Ты что, под кайфом что ли?
- О, я бы не отказался, мистер убийца. А что, у вас с собой?
- Ты не в своей лиге, крошка..
- Опять начинается: не в своей лиге, не в своём уме, не в своём мире.. Господи! Зря вы всётаки пожалели пулю.


фильм удивительно кстати. Я всегда считала, что принадлежу к тому роду людей, от которых во все времена человечество избавлялось чистилищем войн. Но оказывается, это была не я, а моя неприкаянность -стоило жизни немного измениться, как угол зрения кардинально сместился.

Опровержения опровержений,
здесь оболгали последних лгунов.
За истину, в пекле священных сражений
она уничтожена без следов.
Искусство двусмысленности и искаженья
в тарифе оплат идёт первой строкой.
и я, в зыбучих песках недоверья
тону, обманутая собой.
Сама не верю себе, что вижу
на лицах грима по пять слоёв
и что мой город давно изувечен
всеми, кто не жалеет слов.


@темы: коллекция слов, стихоломание, хроника просмотренного, экзистенциальная муть

11:17 

Сфера моих интересов катастрофически расползлась. Обычно из этого следует то, что делая что-то одно, я пропускаю десять других занятий((((
Вчера был вокальный отчётник. Первый раз участвовала в нём со стороны сцены - шквал эмоций! Как же страшно! Ближе к делу я пыталась от этого мероприятия отвертеться, но педагог был неумолим((( Этот тихий, воспитанный и местами производящий впечатление флегматика человек ни на йоту не дрогнул даже под напором моих рыданий - я дважды совершенно позорно плакала, убеждая его что не стоит мне на этом отчётнике ничего делать. У меня правда был вполне осязаемый обоснуй - ближе к делу стало очевидно как номер ещё слаб технически и сколько не доработано, особенно в сравнении с другими учениками.
Вобщем оно прошло, я убитая и выжатая едва доползла до дома и теперь думаю о том, как набраться храбрости и посмотреть запись концерта. Это скорее всего будет больно: на сцене я была в состоянии аффекта - понятия не имею что творила и, кроме того, ещё на этапе репетиций стало очевидно, насколько может разниться то, что ты слышишь внутри себя и то, как ты звучишь вместе с музыкантами во вне.
Одна из коллег-учениц напутала что-то со словами и ужасно расстроилась. (хотя я про эту путаницу только сегодня узнала - на концерте вообще не было заметно). Плакала потом и из всех диалогов удалилась. Ребята правда вроде бы её уже успокоили ) Но самое важное в этой истории то, что один из преподавателей об этом сказал:

Самокритика-это адекватная оценка своих слабых сторон. А тут уже самобичевание.
Ребята, выбрасывайте из головы всю эту чушь. Единственное для чего это делается- это саморазвитие. Вышел на сцену спел/сыграл, спокойно проанализировал свои плюсы и минусы и пошол дальше заниматься. Всё!!! Остальное это разные формы проявления раздутого эго)))


Очень хорошие и правильные слова, после которых я взяла обратно обещание которое себе дала - ни за что больше не ввязываться в отчётники.

@темы: экзистенциальная муть, коллекция слов

14:51 

В последнее время мне постоянно хочется тут брюзжать про работу (прямо-таки километровыми беспрерывными простынями). Но я с этим борюсь. Поэтому пост будет о другом)
Мы выплыли, вот так вот)
изображение

изображение

изображение

изображение

(-_о)


Сокомандники у меня какие-то монстры, фигачившие замечательные штуки в заводских масштабах. А я так, постояла рядышком)

@темы: экзистенциальная муть

16:08 

из меня как будто батарейку вынули.
Есть вещи, которые обычно бесят, и они бесят и сейчас. Но это я понимаю умом. А внутри чувствую только усталую грусть.
Я начинаю понимать как сэнсэй на нас смотрит: сначала тебя задалбывают вопросами ответ на которые в принципе не так уж трудно найти и самому (но правда, зачем пользоваться мозгом когда можно воспользоваться терпением соседа) а потом им ещё и ответ не нравится. Люди почему то склонны думать, будто переформулировав вопрос они могут добиться того, что не понравившийся им ответ сам собой испарится из жизненных реалий. И вот это вот реально ставит крест на готовности что-либо объяснять. Два предложения в ответе. Просто прочти о чём они.
Кстати почти про это же: начальник нам на днях подкинул маленькую головоломку, которую консилиум из будем считать что пяти программистов согласно скайповским логам решал час) Она прикольная. Ответ не такой каким может показаться на первый взгляд, и даже не такой как кажется на второй. Пока разбирали, меня посетило дежавю. Очень похоже на то, что с нами происходит на татами - я смотрю туда, где всё написано, но вижу только то, что готова увидеть.
загадка
ответ

вместе с батарейкой вынули страх. Видимо эта опция идёт только в комплекте с элементом питания. Как слишком энергозатратная. Там, где инстинкты самосохранения обычно били тревогу и включали ноги теперь такое спокойно-округлое ни-че-го. Старость что ли?

она уже думала засверлиться
штопором
в сонную артерию или висок,
когда во дворе весенние птицы
зиме запели последний срок.
бокал наполненный мутной дрёмой
забыт,
в пыли ползёт луч слепой...
полубезумная, пляшет дева,
кроша сугробы босой стопой.

@темы: косолапыш, вселенная в миниатюре, экзистенциальная муть, стихоломание

17:42 

23:33 

Раскачивается вагон.
Длинный тоннель метро.
Читающий пассажир выклёвывает по
слову...
Мы пишем на злобу дня
и – на его добро.
Но больше, правда, – на злобу,
на злобу,
на злобу!..
Живём, озираясь вокруг.
Живём, друзей хороня.
Едем, не зная судьбы, и страшно
проехать мимо.
Длинный тоннель метро.
Привычная злоба дня...
Ненависть проще любви.
Ненависть объяснима.

Р. Рождественский


риторический вопрос: имеет ли смысл в час ночи идти с работы домой если обратно к 8и?
Вот есть стальные люди ( я о них не только слышала но и лично многих знаю) которые так умеют. И более того живут так годами. И не звереют. Последнее - божественно-запредельный скилл. Как его вкачать?

@темы: экзистенциальная муть, коллекция слов

12:18 

Кроме внезапного цунами паники (которе меня откровенно выбешивало) во всей этой ситуации с "умиранием" дайрей обнаружился нехилый плюс: разговоры про развитие сайта повлекли за собой не только упоминание о ещё не сделанном но и о том, что уже было сделано.
Таким образом я внезапно дожирафила, что существуют такие фичи как Блокнот (это жутко удобно на самом деле) и отключение рекламы. Но это платно. А из бесплатного: фильтры ленты избранного (которых после ЖЖ мне прям вот очень нехватало) и подписки по RSS (которыми я втащила самое ценное с ЖЖей, которого почти перестала читать когда перестала там появляться)
И мне теперь только одного не хватает для полного счастья - хочу RSS из вконтактов, без всяких непойми каких левых ретрансляторов. Ну ведь он есть у них сто пудов..

@темы: экзистенциальная муть

18:01 

За 3,5 дня я прожила какую-то другую, отдельную от привычного мира жизнь. Весь хаос штормивший моё нутро, к концу этого срока отгремел без следа, и на четвёртый день открылся горизонт, чистый и умиротворённый. Впервые за много-много времени мне было совсем ничего не жаль: ни недопонимания, ни придуманного одиночества, ни бесцельности, ни того что всё заканчивается
Было так тихо, что я смогла подумать, почему так ненавижу всё что делаю. Тоесть это вдруг стало очевидно. С некоторых пор не осталось таких мест, куда бы я приходила вовремя. А всё потому, что я никуда не стремлюсь попасть.
Три с половиной дня я просто дышала, и любая дверь которую открывала приводила домой. Это невероятное чувство. Ни что другое не примиряет внутренние распри надёжнее.

пару раз попала в кадр)




@темы: экзистенциальная муть

18:21 

Что-то мне неспокойно. С такой кашей на душе в голове и планах я ещё кажется никуда не ездила.
Когда вернусь - всё поменяю. Выкину лишнее и мысли о тлене. Хватит.
Это же ноябрь - всё что должно умереть, умрёт окончательно. останется только то что живо.

@темы: экзистенциальная муть

10:56 

Последний раз со мной такое было когда пыталась смотреть "Корону вины". Начало было многообещающее: тоталитарное будущее, подпольное движение террористов-революционеров и маленький человечек которому не было до мировой справедливости никакого дела, но обстоятельства вдруг заставляют разбираться кто прав и сколько чужих жизней за эту правду можно заплатить. Я прям целый сезон смотрела и даже потихоньку восхищалась подбором темы сценария. А где то примерно в предпоследней серии сезона (предпоследней, Карл! я успела к этому моменту посмотреть целый, мать его, сезон! 20 с лишним серий! 8 часов времени!!) сценаристы дружно курнули, при чём такого, что даже в Амстердаме запрещено: все оказались друг другу родственниками,мир-матрица, у всех героев обнаружилась разной степени глубины шизофрения, инцесты, и массовые комбэки отбитой памяти и бог его весть чего ещё.. и я сижу такая в полном ауте "Чоо?! ЧООО?!!! Ну нафигааа?!" Такой внезапный съезд крыши я наблюдала впервые.
Тут надо понимать, что в общем и целом я против всего этого ничего не имею - на то оно и аниме,что б там время от времени появлялись такие вот пособия для психиатрических клиник. Но я то не это начинала смотреть! Я смотрела 20 серий совершенно другого кина!
Короче с "короной вины" у нас не сложилось (такое шикарное название зазря пропало :( )

Ну и вот вчера, значит: смотрю 18ю серию сказки (по моим личным оценкам на тот момент, целевая аудитория - лет 10) . Наслаждаюсь видами природы, неземной красоты актёрским составом и многослойными развивающимися на ветру одеждами, додадеными в изобилии. Попутно умиляюсь безыскусной сказочной прозрачности когда на середине истории уже всем понятно как и кем зло будет наказано, и кто с кем в конце переженится и чем каждый будет заниматься после "и жили они долго и счастливо". И в этой прелестной ясности душа моя нежилась как невинный ягнёнок в лазоревой пасторальке.
Немного смущал только тот факт, что то, к чему всё идёт случится уже примерно через пару серий, а всего их там, так на минуточку 62 (если б я увидела эту цифру прежде чем начала просмотр я бы скорее всего этот просмотр не начинала. Но привычка лазить в воду не зная броду как обычно выручила :-D )
и вот значит начинает что-то такое проскакивать... что моего внутреннего моралиста слегка задевает. Не вот прям аморальное, а.. м... как бы это назвать.. сложное. не 10ти летнего уровня мышления. Но я думаю "ок, они там люди восточные, у них свои понятия" и смотрю дальше.
А дальше начинается всё как я люблю: медленно но верно проблема борьбы с мировым злом начинает перетекать в неразрешимы внутренние конфликты совести сердца и обязанностей, добро принимает спорные решения на фоне которых зло начинает казаться немного честнее в своих намерениях, все кому-то что-то должны (или считают себя таковыми), и все поголовно глубоко несчастны. И узел этого неразрешимого несчастья затягивается всё туже. Внезапный такой поворот, но в отличие от предыдущего примера весьма удачный.


@темы: экзистенциальная муть

16:55 

нехорошая получается картина, как будто всё плохо. А ещё хуже даже не то, что она "нехорошая" а то, что это неправда.
А правда заключается в том, что уже почти совсем подошло время покупки билетов на апрельскую поездку в Японию. И, хотя нас уже стало меньше, чем планировалось, всётаки в этот раз я буду не одна. И в этот раз вечера будут тёплыми - мы будем заходить во все приглянувшиеся лапшичные, в которые я не решалась заходить одна, и пить горячее саке из крошечных пиал и хором, по-гайдзински громогласно, смеяться.
И я даже начала предпринимать какие-то меры, чтобы привести в чувство своё коматозное ОФП. Обязательно надо успеть с этим, иначе не хватит сил схватить и увезти оттуда всё, что хочется.
А ещё - через неделю Зилант. Тёплый фонарь в ноябрьском морозе. Надо уже собраться в кучку и озаботиться дорожными билетами.
Так что с жизнью всё хорошо, она идёт своим чередом. Это со мной что-то не так. Но люди не постоянны, и оно пройдёт.

@темы: экзистенциальная муть

17:34 

12:09 

Питер - это город, в котором можно почувствовать величие человека. Мне кажется, именно этим он привлекает к себе. В противовес японской традиции, пропитанной мимолётностью человеческого существования, Петербург, как манифест несгибаемой человеческой воли, перемалывающей камень, незыблимый и потрясающий воображение своей масштабностью. Город-шкатулка, с волшебными лепными фасадами, копящий внутри скрытых за ними двориков тайны стольких поколений своих обитателей...
И как, должно быть, непросто обычному обывателю нести на плечах своей серой будничности это многовековое наследие величия... вот он - источник пародоксальной русской души: "Что делать?", какая мёрзлая сырая тоска томила сердце Анны Карениной и героев Достоевского - всё это мгновенно всплывает в оглушённом сознании откуда то из тёмных глубин этнического подсознания, при виде скованного многотонной великолепной неподъёмностью города.
Все остальные впечатления от поездки просто не умещаются рядом, вытесненные и раздавленные. Может быть, я их ещё попробую собрать чуть позже, когда гигант отступит обратно, в блистательную тьму своих владений.


ещё немного

@темы: экзистенциальная муть

15:02 

«Тот, кто ищет наслаждения без боли, кто видит только красоту без уродства, кто смотрит только на создание, а не на разрушение, кто получает, не давая взамен, кто молится о перерождении без смерти никогда не познают истину».
Кацуо Чиба

я очень завидую тем, кто живёт сердцем - они находят правильные ответы мимоходом, иногда даже не заметив наличие вопроса. У меня гремучая смесь: 50/50 сердца и логики, и я эти ответы ищу долго и мучительно, сутками взвешивая две противоречащие половины, пока система не придёт в баланс. Но жизнь никогда не ждёт. Ответ почти всегда нужен прямо сейчас и его не всегда можно исправить потом.
Ещё я, наверное, бываю очень жестокой время от времени, когда холодный расчёт говорит, что так нужно.
У нас в подъезде живёт один дедушка. Года два назад он очень неудачно упал и его не сразу нашли, так что вместо лангета в итоге получилась ампутация и он сейчас одноногий - ходит на костылях. И вот я сейчас поднимаюсь по лестнице а он стоит около квартиры с каким то стулом. Если честно, мне немного больно смотреть как он просто так, без всяких стульев, спускается по лестнице: на одной ноге, с костылём, держа второй под мышкой и опираясь на перила одновременно.
Стул, как выяснилось, должен был мигрировать к помойке. Выяснив это обстоятельство, мы договорились что я его спущу по лестнице и оставлю перед подъездом.
Когда поднималась обратно, встретила соседку, и позже, услышала как она обсуждая с соседом причину его прогулки сказала, что сама этот стул до помойки прихватит. В этот момент я себя почувствовала ... как будто виноватой.
Мне ничего не стоило злополучный стул не только спустить, но и оттранспортировать в место назначения - я бы и разницы то не заметила. Так почему же я этого не сделала?
Это было совершенно сознательное решение. Потому что перемещать по лестнице стул находясь в таком неустойчивом положении опасно. А ковылять к помойке переставляя его по дороге - долго и трудно. Но полезно. Вот это последнее наверное много вопросов может вызвать, но я и правда так считаю. Человек живёт, пока что-то делает. Пока что-то выгоняет его утром в мороз из дома, пока на него сыпятся беды вынуждая строить планы ответных боевых действий, пока он может ощущать вкус собственной победы. Тело, как мотор в масле, нуждается в движении, ускоряющем бег крови, заставляющем становиться сильнее те части, которые чаще других дрожат от напряжения... Конечно, человек может при этом жаловаться на жизнь, считать её злой тёткой-мачехой, но горечь лекарства не отменяет целебного эффекта. Что ему останется, если всё это убрать? - в магазин не ходи, я сбегаю, клумбу не копай - вытопчут, газету я принесу, блинчики ты печёшь слишком долго да и в воде нечего возиться - я сейчас за десять минут сама сварганю... лежи и кушай, по улице вон пройди но не долго, а то мало ли.. это значит всё - ты больше ничего не можешь сделать не только для этого мира но и для себя самого, можешь исчезнуть прямо сейчас. Нельзя обесценивать чей-то труд, только потому, что ты такой сильный и для тебя это не труд вообще.
Но есть одно но. Я почувствовала этот укол, только потому, что боюсь что кто-то посчитает меня ленивой торопыгой, или потому что, на самом деле, моя жестокость перешагнула за границу действительно необходимой и я подсознательно чувствую, что перегибаю палку?

@темы: экзистенциальная муть, коллекция слов

00:02 

за эту неделю моё созвездие кажется окончательно вошло в фазу полной, незыблимой и самодостаточной античеловечности. Я спланировала злонамеренный затяжной и полный откровенного вранья слив с партии. Но мастер бдит, и я, как виноватый вор, кожей чувствую будто он меня прочитал.
Потом я (почти твёрдо) решила пойти и показательно всем на зло утопиться.
Но вселенная против (она вообще очень добрая несмотря на все гадости которые я про неё говорю), поэтому одним её изящным росчерком кисти внезапно сложилось, что утопление и враньё откладываются как минимум на неделю. Потому что их отложить можно, а некоторые хорошие дела никак нельзя откладывать.

а потом мне подумалось, что надо пойти на вики и прочитать значение слова "мизантроп". Ну правда же, стыдно дожить до седин и до сих пор не знать таких простых вещей. Сходила. Прочла. Просмеялась почти до слёз: о, подсознание, только твои стрелы иронии всегда так безжалостно точны. А все потому, дорогое моё, что ты читеришь напропалую.

@темы: без конверта и адреса, затмение, экзистенциальная муть

10:01 

Ещё вчера я собиралась писать сюда нытельный пост, чтобы разделить свою неразделённую боль и отчаяние по поводу того, что в мой резко ужавшийся бюджет не вмещается Платформа, а вконтакт безжалостно сыпет в ленту подробности, как пулемётную очередь в расстрельного - так что я уже вся изошла кровью и вообще ментально напоминаю дуршлаг. Но! Жизнь полна чудных и непредсказуемых поворотов. В данном случае поворот заключался в том, что я посмотрела насколько дороже будет ехать из Ростова не в Самару а в Москву. Так вот, правильный ответ - ни-на-сколь-ко!
Тщательно это дело обдумав, я пришла к выводу, что вселенная не вынесла того количества воплей и стенаний которое я в неё транслировала, вздохнула, поднапряглась и протянула мне свою бесформенную руку полную даров утешения.
И я к этой руке намерена припасть) А по сему, план отпуска включает в себя два основных пункта: маршрут №30 через горы (спросите гугл) с самым настоящим солёным морем в конце и Платформу, которая мне уже кажется совсем тёплой и родной. А если повезёт и погода перестанет кукситься то мы ещё и сплав замутим. Хотя если не повезёт, то мы его всё равно замутим, но позже)



Вчера праздновали ДР сэнсея. Что это был за день! Сколько наших съехалось со всех концов города! Те, кого я по полгода не видела, тысячу раз проверенные временем и дорогие сердцу ребята с которыми мы столько семинаров проехали когда то... В зале яблоку негде было упасть. Что это была за тренировка! - песня души и целительный бальзам! Только одного жаль - что не успела подержаться за каждого.

@темы: экзистенциальная муть, вселенная в миниатюре

22:59 

застрелите

У меня всегда было какое-то подспудное чувство, что «Юпитер» трогать не нужно, ибо написан он совсем не для зрителей, а исключительно для себя. Это какое-то его признание, искупление, его крик, и к слушателям он не имеет отношения, все это направлено исключительно вовнутрь.

вот что я чувствовала. Когда хлынула волна воплей: от гневных моралей, до заходящихся восторгов...
Это как впустить в свой дом неизлечимо больного. Например спидом. И потом в разговорах с другими жильцами изливать ядовитое осуждение или наоборот, на каждом углу кричать "да поглядите какой жизнерадостный человек! вот у него спид - а ему нипочём!"
Как врачебная тайна, или тайна исповеди: нечто такое, что можно разделить только на двое. И не важно сколько тысяч и миллионов слушают признание, каждый - один на один с тем что слышит и с собственной совестью.
Свою боль можно разделить с тем, кто способен понять, но разделив с кем то чужую боль её уже невозможно выплеснуть никуда.

***
сегодня я подумала, что самое горькое и пронзительное одиночество можно испытать только рядом с людьми, которые были твоей семьёй.
Я испытываю потребность как то это раскрыть. объяснить, чтобы сделать более простым и не таким болезненным, но не могу. Я не могу объяснить что в действительности происходит внутри черепной коробки. нечто неподвластное мне. и "макото" в моём прочтении превращается в "один и вопреки всему".
"В тебе нет свободы. Но ты как, как эти ни странно, сама себя забиваешь".

@темы: экзистенциальная муть, коллекция слов, затмение, вселенная в миниатюре

21:05 

личный рекорд по открытию бегательного сезона - 8,5 км. Такой наглости я себе ещё не позволяла) Но воздух такой манящий и ноги в кроссовках после ботинок так легко летят над асфальтом, будто зимы вовсе не было

@темы: экзистенциальная муть

черновик

главная